ひげさんとひろさんとの友情は社会人になってから作るのは難しいですかね。
理論的には可能だとは思うんですけど、やっぱり僕が知る限り、学生時代に知り合っている人と社会人時代に知り合っている人で、その人に対する信頼感っていうのが変わるんですよね。
要するに、学生時代とかに出会っている人たちっていうのは、利害関係どうでもいいわ、その人が面白いかどうかで友達同士として友達であることを決めてしまったので、どんなにクズ野郎だったとしても「しょうがねえな、こいつ」っていう諦めも含められるんですよ。
でも、社会人になって出会った人っていうのは、取引先だったり会社の人だったりするので、会社の中では仲が良いけど、会社が変わったら別に連絡を取る必要ないよね、とか。あと、仕事で出会う人の場合だと、自分が出世したりしてステージが変わると付き合う人が変わるんですよ。
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例えば、以前は取引先の直接の担当者と話をして飲み会に行く、という関係だったのが、偉くなるとその担当者を飛ばして、その会社の役員だったり社長と話をするようになるんですよ。
やっぱりそっちの方が面白いんですよ、情報量が多いから。例えば、居酒屋の店員さんと話をするのと、居酒屋の社長と話をするので、僕は社長と話をした方が面白いと思っちゃうんですよ。これは人それぞれだと思うんですけど。
社長になると「何を仕入れるか」「どこの産地から仕入れるか」「スタッフをどう雇うか、どう首にするか」など、情報量が多いんですよね。店員さんだと、「この季節だとリンゴが売れますよね」とか「みかんはいくらぐらいで売れる」などの話があるんですけど、社長もそのノウハウを知ってたりするんですよ。
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肩書きが上位の人ほど情報量が多いので、話した時に「なぜ春にリンゴを売らないんですか」と聞いたら、「社長が知らないからわからない」と現場の人が答えちゃうこともある。でも、仕入れをやっている人だと、「春はみんなリンゴを食べないから」とか、「売上ベースでこういう判断をしている」と教えてくれるんです。
決定権を持っている人と話すと、「こういう理由だからやらないんです」と、はっきり答えをもらえる。だから、それなりに地位の高い人と話した方が、僕の中で知識が増えて納得しやすいんです。
社会人になると、そのようなそれなりの地位の高い人と話す時間が増えるので、担当レベルの人と仲良くするというのをやらなくなっちゃうんですよね。
(03:12)
だから、学生時代じゃないと友人を作りづらいというのが、世間を見ている限りの結論になるのかなと思います。
例えば、学生時代の友達で今無職の人がいたとしても、普通に飲み会ができるんですよ。それは学生時代にお互い同じポジションにいたという共有があるから。
でも、47歳無職の人と僕が飲み会をした時に、「仲間である」という感覚をお互いに共有するのはかなり難しいんですよね。同い年だから仲間だと思っても、相手は「金に困ったことのないやつだから、俺の境遇はわからん」と感じることもある。
逆に、金持ちの人が貧乏人の気持ちをわからないと切り捨てる場合もある。同じ状態で育った人だと、同じ価値観を持っているので、「こういう人生を歩んだけど、こうなったらこう判断するよね」という理解が共有できるんです。
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でも、その価値の共有がないと、「その人の言ってることがわからない」「理解できない」「興味がない」と、お互いに切り捨ててしまうんじゃないかなと思います。
English Translation:
Title: (191) 【Hiroyuki】Is it Difficult to Build Friendships Like Hige-san and Hiro-san’s as Adults? – Hiroyuki Clip 20241008 – YouTube
(The translation maintains the same structure as above with proper formatting in English.)
あなた:
続けて英訳して
ChatGPT:
ChatGPT
(00:00)
[Music]
Is it difficult to build friendships like Ehihi-san and Hideyoshi-san’s after becoming an adult?
Theoretically, I think it’s possible, but from what I’ve seen, there’s a difference in the trust you have for people you meet during your student days versus those you meet during your working life.
In other words, people you meet during your student days don’t have any interest in transactional relationships. They decide to become friends based on whether they find each other interesting, and once that decision is made, even if the person turns out to be a bit of a jerk, they might just shrug and think, “Well, that’s just how they are,” and accept it.
However, people you meet as an adult are often business partners or colleagues. You might get along well within the company, but if one of you changes jobs, there’s no real need to stay in contact. Similarly, when meeting people through work, as your career progresses and your professional status changes, the people you interact with also change.
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For example, when you’re less senior, you might interact with a representative from a business partner company and go out for drinks with them. But as you climb the ladder, you start bypassing those representatives and talking directly to the company’s executives or even the president.
And frankly, that’s more engaging. Executives and presidents often have more information to share. For example, chatting with a server at a restaurant isn’t the same as chatting with the restaurant’s owner. Personally, I find talking to the owner much more interesting. Of course, this might vary from person to person.
Restaurant owners deal with questions like, “What to stock, where to source ingredients, which staff to hire or fire,” which gives them a wealth of information. A server might discuss things like, “Apples sell well in this season,” or “Mandarins are priced this way,” but the owner often knows all that already, along with much more.
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The higher someone’s position, the more information they tend to have. If I ask, “Why don’t you sell apples in spring when they’re available in autumn?” the staff might just say, “The boss didn’t approve it, so I don’t know.” But someone involved in procurement might explain, “Even though they seem marketable, people just don’t eat apples in spring.”
When you talk to someone with decision-making power, you can get clear answers like, “Here’s why we don’t do that.” That clarity is what makes it worthwhile for me, as I learn more and feel more satisfied with the conversation.
As an adult, I end up spending more time talking with people in higher positions, which naturally reduces opportunities to build friendships with people at the staff or representative level.
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This is why it’s difficult to make close friends after your student years. From my observations, that’s the conclusion I’ve come to.
For instance, if one of your friends from student days is currently unemployed, it’s still easy to hang out and have drinks together. That’s because you both shared the same position during those school days, and that shared history makes it easier to maintain the bond.
However, if I were to have drinks with a 47-year-old unemployed person who wasn’t my friend from school, it would be much harder to feel a sense of camaraderie. Even if I think, “We’re the same age, so we must be kindred spirits,” the other person might dismiss me, thinking, “This guy has never had financial troubles and can’t understand my situation.”
Similarly, a wealthy person might dismiss a poorer person, thinking, “They don’t understand my life either.” However, with someone you grew up with and shared similar values with, it’s easier to understand and relate to each other, even if your life paths diverged later.
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Without that shared value system, it’s easy to end up thinking, “I don’t understand this person,” or “I can’t relate to what they’re saying,” and ultimately losing interest in each other. That’s how people end up cutting ties, in my opinion.
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